s'in & evos

Oyuncak meselesi...

2010-05-05T21:28:00.003+03:00

Çocuğunuz oldu, muhtemelen, beyaz yakalı bir anne-babasınız. Hele ki yoğun çalışan seyahat eden bir anneyseniz vicdani motivasyonla oyuncak alma girdabına işe başlar başlamaz girdiniz. Bir de ailenin muhtemelen ilk ya da ikinci torununu herkes şımartıp sevindirmek adına her gelişte bir oyuncak ile geliyor aile mensupları. Peki bu kadar çok oyuncak almak doğru mu?
İşin ekonomik boyutu ve evde yarattığı dağınıklık bir yana, çocukların erken dönemde edindikleri dikkat toplama yetisine ciddi anlamda ket vuruyorumuş. Uzmanların yalancısıyız tabii. Ama kendi tecrübelerimden yola çıkarak söyleyebilirim ki, etrafta ne kadar öok oyuncak varsa, minik dünyalı o kadar şaşkın o kadar dağınık oluyor. Bir ona bir buna giderken, hiçbir oyuncağın işlevini tam olarak yerine getiremiyor.
Doktorumuzun tavsiyesi üzerine, oyuncakları sırayla tek tek veriyoruz, ve belli aralıklarla oyuncakları değiştiriyoruz. Bu sayede, dikkatini daha iyi toplamasına yardımcı oluyormuşuz.

Şimdi gelelim hangi oyuncağı alsak, maymun iştahlı davranmasak, gerçekten çocuğumuzun yeteneklerini ortaya çıkarmasına ve motor gelişimine katkıda bulunacak araçları seçsek. Tabii bir de dayanıklılık konusu var, zira afacanlar oyuncaklarına etmediklerini bırakmıyor (bizim miniğin en büyük zevki mama sandalyesinden oyuncakları atmak mesela)

Oyuncak konusunda daha detaylı bilgiler için çalışmalarımız devam edecek...

Yemeyen Çocuklara Yemek Tarifleri

2010-05-03T22:03:00.003+03:00

Yemeyen çocuklar için neşeli bir tarif daha:

Kayısılı Sütlü İrmik
Malzemeler:
Yarım litre süt
3 yemek kaşığı irmik (tepeleme)
10 adet kuru kayısı (akşamdan suya konulursa daha da güzel olur, yazın tazesi ile de yapılabilir)
2 yemek kaşığı tereyağı
1 fincan pekmez
azıcık çok azıcık tarçın...

süt,tarçın ve kayısımızı blenderda çektikten sonra, (bebekler için püre kıvamı için blender kullanılırken, daha büyük çocuklar için küçük küçük doğranabilir) bir kaba konarak içine irmik ilave edilir. kaynadıktan sonra ocaktan alınıp içine tereyağı ve pekmez ilave edilir.

Çocuğunuzun ağız tadına göre daha sıvı veya katı yapmak için irmik miktarı ile oynayabilirsiniz.

Ayrıca mevsimine göre, şeftali veya mürdüm eriği ile de yapabilirsiniz.

Yemeyen Çocuk ve Çıldırmış Ebeveyn Sendromu

2010-05-03T17:36:00.005+03:00

Çocuğunuz mu var? Eyvah Eyvah!Kesin yemiyordur da o şimdi. naapsak ne etsek,
-denemediğimiz şey kalmadı doktor bey, onu veriyoruz yemiyor, kayınvalidem, yemeğe şeker koy dedi, annem ise tuz, ama çocuk yemiyor işte, bakın kilosu aynı kilo da almamış
(sizinki afacan afacan doktora bakıyor bu arada)
-sakin olun, aç bırakmayı denediniz mi?
-ben bırakıyorum da (vicdansız anne!) bakıcısı dayanamıyor veriyor işte,
-olur mu canım öyle şey, kuralları siz koyarsınız,
(içinizden doktora saydırmaca, zira o binbir emekle bulduğunuz, güç bela alıştığınız bakıcı gitse boku siz yersiniz doktorunuz değil)
-haklısınız ama işte, olmuyor öyle.....

yemiyorsa bırakın, gerçekten söylüyorum, bırakın aç kalsın, sonra izleyin nasıl saldıracak yemeğe, kimilerinizin,ayyy ne vicdansız dediğini duyar gibiyim. Peki o zaman şunları da deneyin, olmadı tekrar konuşalım..

Tarçınlı Meyve Püreleri:

1 portakal,tatlı olması tercih sebebidir
azıcık (1 tatlı kaşığı kadar )ceviz, (çocuğunuzda denediğiniz, test ettiğiniz ceviz
azıcık, bir çay kaşığının ucunun ucuu kadar tarçın
2 adet bebek bisküvisi

efendim, bunları geçirin robottan, çoçuğun diş durumuna göre bunu iri taneli veya sıvı yapın, verin yavruya, yemezse gelin beni bulun...(dikkat edin de siz yiyip bitirmeyin, o ben lohusayım, vay ne yesem kardır dönemleriniz bitti ona göre haa!
Tariflerim devam edecek,

2008-04-09T20:35:00.001+03:00

MAGAZİN!
Bu kelime öyle bir kelime ki açıklaması zor biraz.
Mesela Rusça karşılığı mağaza demek! kız arkadaşı ya da evli olan erkekler mağazaların ne kadar ıstırap verici ve cebinizi matkap gibi delebilen kasaları ile ne canavar olduklarını iyi bilirler.
İlk anda kavrayabileceğiniz anlamı ile dedikodu dünyasının ta kendisi. İllaki ünlü olmaya gerek yok allı güllü magazin dünyasında olmak için. Her yerde bir magazin var. Bu hadiseyi oluşturmak, görmek, içine girip dışında kalmadan dedikodu kazanını kaynatmak mümkün mü. Televizyonu açtığınızda milli takım kadrosunu sayar gibi kimin orada olacağını saymak hiç zor değil. Hele bazıları jübile bile yapmadan mezarda bile konuşulurum para ederim diyecek kadar magazinden asalak modunda beslenmeyi alışkanlık haline getirmişler. Bunların isimlerini vermeyeceğim 5 yaşındaki çocuk bile 2 saatlik programda kimlerin yeni aşka yelken açtıklarını, kimlerin aşk yaşadıklarını, kimlerin zom vaziyette sabahı ettiğini kimlerin boynuz cilaladığını, hangi evli çifte nazar değdiğini çok rahat sayar ne yazık ki. Ufkunuzu daraltmayımı istiyorsunuz her akşam var, belki eskisi gibi göze batmasalar da alıştığınızdan fark etmiyorsunuzdur!
Ama farkında olmadan kendi yarattığınız magazin alemine bir yolculuk yapmak ister misiniz bakın her gün neleri konuşuyorsunuz;
ŞOK ŞOK ŞOK ! İşyerinin gözde güzeli muhasebeden Candan pazarlamadaki Okan’lan gece yemeğe gitmişler (acaba sadece yemek mi yediler?)
Müdür İsmail beyin karısı ile arası iyice bozukmuş kadın adamın kaçamaklarından öyle bunalmış ki en son ofisteki odasını basıp çekmecelerini karıştırmış.
Finanstan Emre’yi Caddede bi kızla görmüş bizim Ebru. Geçen yıl Emre bunu bırakmıştıya gitmiş gıcıklığına hatunun yanında Emre’ye kuyruk sallamış öcünü almış.
Yaaaaa en bombası Tuğbanın eski sevgilisi Ozanla bizim Mertin kız arkadaşı çıkmaya başlamışlar. Ya Mertle Ozan yakın değillermiydi. Vay adi demek ki kızı çok önceden kestirmiş gözüne hem de hafta sonu Sapanca’ya gitmişler. Artık Mert de misilleme olsun diye Tuğbaya asılmış geçen gece barda. Arabaya atlayıp gitmişler biyerlere ama görmemiş sonra kimse onları…….. vs.vs.vs. işte ha bire konuşup dururuz bunları usanmadan fırsat bulunan her yerde her zaman. Siz magazinci değilsiniz biliyoruuum!
Ama olsun zevkli be bu magazin illeti hep tek düze yaşamak ciddi şeylerden bahsetmek sıkıcı değil mi?..... İşte kafayı dağıtmaya sormaz mıyız birbirimize arada ne var ne çok diye. Erkeği kadını yapmaz mı dedikoduyu dibine kadar. Yarına bekliyorum haberlerinizi noolmuş ne bitmiş(!)

SKANKY

SHOW MUST GO ON YA DİĞERLERİ

2008-03-03T21:12:00.001+02:00

SHOW MUST GO ON!
MANTIK BU OLUNCA ; ONCA KOŞUŞTURMACANIN İÇİNDE KENDİNİZE ‘kuaför, makyaj, alışveriş, güncel oyalayıcılar dışında) NE KADAR VAKİT AYARIYORSUNUZ. ÇEVRENİZDEKİLERLENE KADAR İLGİLENİYORSUNUZ. Ebeveynlerinizi, lise arkadaşınızı, en sevdiğiniz teyzenizi dayınızı ne sıklıkta görüyorsunuz yoksa sıklık oluşturabilecek bir düzenliliği kaçırdığınızdan senede kaç kez görüyorsunuz diye düzeltmem daha mı uygun! Durun durun siz de bayramlarda köşe bucak tatile kaçanlardansınız değil mi? Hemen söyleyin “nerde yaşıyorsun kardeşim ne zaman kendime vakit ayıracağım tabiî ki fırsatları değerlendireceğim” diye. Gittiğiniz tatillerde bir otelde komun hayatı yaşamayı kendinize vakit ayırmak olarak adlandırıyorsanız bilemem tabi. Saygı duyarım (!) Hayat tahditli süreye tabi biliyorsunuz bir rivayete göre 70/75 yıl yaşam süresi olduğunu söylüyorlar ama günümüz kimyasal besinleri, ses, stres, vs etkenler nazara alınırsa bu yazıyı okuyanlar tahminen 2035 de sımsıcak hırsız, dansöz, gazinocuların bulunduğu cehenneme ya da eyır kındişınlı sonsuz huzurun hurilerin şerbet ırmaklarının bulunduğu tarafa uçuşa geçecek. Bu durumda çocukluğunuzun geçtiği evinize gidip ilkokulda kullandığınız kalemliği keşfetmek, babanızla balık tutup annenizle erkek arkadaşlarınızdan konuşmak çok mu sıkıcı? Bir eylemle hem kendi özünüze hem çevrenizdekilere mutluluk saçacaksınız. Yarın bu çok basit ama MUHTEŞEM şeyleri yapamayacağınızı düşündünüz mü hiç. Hele ki Türkiye’de yaşadığınızı düşünürsek risk tavan yapmış durumda. Hadi bakalım yazı bitti hiç düşünmeden en azından telefona bi sarılıp sevindirin hem kendinizi hem çevrenizdekileri.

SKANKY

.......

2008-02-25T23:17:00.001+02:00

Yazanlar yazar mı yazılanlar yazı mı? Onlar Gazete Mi?
Of ki ne of! Bi kere benim kafam çok karışıyor bu yazıp çizme olayına bu işin yapıldığı yere okurken yazar(!) denen ucubeleri ve gazeteleri. Bazıları hepimizin anladıklarını anlatanlar, bazıları komplo teorisi üreterek esrarengiz olmaya çalışanlar ( bunlar yazarken esrara benzer bir şeyler alanlardan) bazıları dehşet büyük bağlantılarını ekleyerek konusu basitliği ile dönüp bakılmayacak olayları deve (develere saygısızlık yok) yapanlar, bazıları tüm hafta ciddi yazıp hafta sonu köpeğinin kakasını anlatanlar bazıları ise bayan olarak dedikodudan kopamayarak (menopoza girenleri ve girmeyenleri ayırmak lazım tabi burada) dünyayı turlayanlar/kurtaranlar bazıları da birbirlerini çekiştirip yiyerek (piranalar bu kadar evrimleşemedi) sütunlarını dolduranlar olarak adlandırılabilir. Şimdi asıl sorun bunlara ne denileceği? Siz bu saydıklarımızı her gün bir köşede bir sütunda bir tepede bir iç kısımda (mübarekler ahşap bir mimari yapıtın her yerini saran güveler gibi) görüyorsunuz. Okuyorsunuz. Şimdi bunlar YAZAR MI (meslek) yazar mı (fiil) okuduklarınız yazı mı ? Size soruyorum size! Şu memlekette gazete deyip alabileceğiniz bir yayın var mı? Okuyabiliyor musunuz? Sadece Zürriyet gazetesinin arka sayfa güzeli için yılda 10/15 ağaç harcandığını biliyor musunuz? Bu gazetelerin ve içindeki yazarların(!) siyaset ve ekonomi gündemini nasıl ve ne kadar kolayca ve işlerine ( bir köşe + banka hesabı + para girişi = z partisi hükümette) geldiği gibi yönlendirdiğini görebiliyor musunuz? Bir gazete nasıl olurda patronu değiştiğinde eksenini ve içeriğini değiştiriyor ( Pamela Anderson Zürriyeti alsa zürriyet kulvar gazetesinden beter olur inanın) görüyor musunuz? Şimdi sakın bu soruları sormayın! Yıllardır soranlar hep gördüler de ne cevabını aldılar ne de bu düzeni (!) değişimine tesir edebildiler.
Haa birde bunları okumayan, görmeyen, görmek istemeyen ve de en güzelini yapanlar var. KİMLER? Sayayım: Özellikle eskiden çoktu ama şimdilerde azaldılar
1- Manavlar,
2- Kabzımallar,
3- Çerezciler,
4- Balıkçılar,
5- Simitçiler,
6- Büfeciler.....
Bu adamlar senelerdir gazetelerde olanları görmediler, okumadılar dolayısı ile üzülmediler kahrolmadılar. Bu adamlar ne mi yaptı. KESE KAĞIDI. EVET KESE KAĞIDI YAPTILAR VE GAZTELERDEN EN İYİ EN YÜKSEK FAYDAYI BU ÜLKEDE ONLAR SAĞLADI. İÇİNDEN ERİK YEDİRDİNİZ, DOMETESİN EZİLMESİNİ ÖNLEDİNİZ, ÇEKİRDEK ÇİTLETTİNİZ, RAKININ YANINA EN GÜZEL HEDİYEYİ VERDİNİZ, HER SABAH KARNIMIZI DOYURDUNUZ GEVREK GEVREK, PARKTA GÖTÜRDÜĞÜMÜZ AKŞAM NEVALESİNİ KAMUFLE ETTİNİZ. NE İYİ ETTİNİZ. SAĞOLUN VAR OLUN BU ÜLKENİN AKILLI İNSANLARI! EN AZINDAN SİZ BAZILARI GİBİ (YAZAR (!) ) BEYNİMİZİ AĞLARINIZLA SARMADINIZ, GÖZÜMÜZÜ KÖR ETMEDİNİZ, EN EN ÖNEMLİSİ BİZİ KANDIRMADINIZ!

SKANKY

TekTip

2008-02-18T21:21:00.001+02:00

Blogumuzun yeni yazarı Skankiye katkılarından ötürü teşekkürler.....

Farkında mısınız bilmem diye başlayacağım ama farkında olmamak elde değil! Neden sabahın köründe tek tip servis otobüslerinde başlayan macera (!) tek tip işyerlerinde devam eder ve tek tip ofisinizde akşamı eder herkes. Gözünüzü kapayıp filmi izlemeye başlayın. Anadolu yakasının sözde afili ULTRAKÖY semtinde oturan Hande ve bilmem LÜKÜSKÖY semtinde oturan Mert tek tip kıyafetleri ile kabus yolculuğa tek tip kıyafetleri ile hazırlanmışlar ve beklemeye koyulmuşlardır. Hande patlamaya hazır kredi kartının limitlerini zorlayarak diğerleri ile aynı kokoşluktaki MAPRİKA marka gri tayyörünü giymiş içinde HEYMEN gömlek üzerine ZİPEKYOL marka kaban (içine iş çıkışı ayartacağı hanzoya seksi görünmek için giydiği giydiği TEKİ marka takke ve paçalı donu ayıp olmasın diye söylemeyeceğim) pabuç olarak KİVARESLER ve tabiki ZOM PORD güneş gözlüğü…. Mert annesinin hala giymeye zorladığı Şener Şen’in efsane sahnesindeki beyaz yün içliğini son anda çıkartarak ( annesinin aldığı İKİZOĞLU marka ama kalpli boxer alt cenahta) PLATİNYILDIZ kumaştan dikilmiş BAYRAM SAZ KOLLEKŞIN (bu markaya dikkat ediniz) takım GOTİÇ pabuçlar, KÖLVİN KILAYN gömlek ve KUĞULU pardesü ile….. Bindikleri serviste bunlar gibi bi dolusu sabah sabah dahi Özcan Deniz veya Ferdi Tayfur dinlemek isterken iş partnerlerine rezil olmamak adına G&R (gerilmek&rezalet) mağazalarından aldıkları chill out müzikleri dinleyip adını ilk kez o kitapta gördükleri Avusturalyalı yazar Maykıl Dandiksın’ın son romanını okuyarak tik tip servis aracı ile işyerlerine varırlar. Tek tip olmak kaydıyla bir müdüre sabah yalakalığı yaptıktan sonra sözde yapmaktan çok zevk aldıkları ama başlayıncaya kadar yapmadıkları aktiviteler ve Amerika’da büyük ihtimalle hamburgercinin yanık yağ ile dolu fritözünü temizlerken ( ben artık inanıyorum tezgahta sattıklarına) Bayburt State Universty HNB master diplomaları ile donattıkları NB (nitelik belgesi) ile zor zar kabul edildikleri işlerini yaparlar. Akşama doğru hasbel kader gittikleri ya da bir yakınlarının getirdiği bir gavur şehrini simgeleyen kupalarından hayatlarında tazesini hiç görmedikleri bir otun çayını sırf artiztik olsun diye içmeyi ihmal etmeden saatin 6 olmasını kollarlar. Ama sabah yalakalık yaptıkları müdür GÜÇ BENDE edasıyla bol fırçalı bomboş toplantı tertiplemiştir bile! Son ıstırap böylelikle atlatılmıştır. Şimdi bunlar yemek yemeden mi çalışır diyecekseniz en güzel kısmı sona sakladım! Öğle yemeğine altına yatmak/üstüne atlamak istedikleri ve gözlerine kestirdikleri Bayram Saz Kollekşın 2020 kreasyonundan giyinmiş karşı cins ile çalışılan plazanın yanındaki restorana gitmek için sabahtan hazırlığa başlayan TEK TİPİMİZ öğlen yanlarına içinden “ha kiktir bu nerden çıktı” demesine rağmen “sen de bize katılmaz mısın?” diye sormak zorunda oldukları zeka seviyesi normale vitamin takviyesi ile ulaştırılmış bir hemcinsleri ile çıkılmıştır. Çok acıkılmış olmasına rağmen gereksiz bir yemek listesi araştırmasından sonra adı gavurca olan ama tas kebabından iğrenç bir tatlı sosla bozma Meksika yemeği seçilmiştir. Aslında hapur hupur yemek isterken kibarlık budalası olan TEK TİPİMİZ eğreti tuttuğu bıçak çatalla soğuttuğu yemeği kırıtarak/sırıtarak ama akşam faslını nasıl ayar ederim diye aralıksız düşünerek kısacık öğle arasını hizmette kusur etmeyen garsona BABAYI AL şeklinde bahşiş bırakmadan verdikleri muhtelif tutarlardaki yemek çeki ile tamamlamışlardır.

İşte hayatlarını BAYRAM SAZ KOLLEKŞIN kıyafetleri, yalakalık yaptıkları müdürleri sepetleme hayali ile her gün bindikleri otobüsün yanından geçen bir Mercedes koltuğunda kendilerini hayal ederek geçiren bizim TEK TİPLERİMİZ !

SKANKY

Cemresi götüne düşenler (CGD)

2008-02-06T00:18:00.000+02:00

Hayatımızın her aşamasında farklı farklı insanlarla türlü münsabetler sonucu biraraya geliyoruz. Kimi zaman bu insanlar seçtiğimiz, günahıyla sevabıyla hayatımızda olmasından mutlu olduğumuz insanlar, kimi zaman da seçmediğimiz başka seçimlerimiz sonucunda ortak bi konumuz olan insanlar.

İkinci gruptaki insanlarla iletişim maalesef bizim kadar karşı tarafın da insaniyetten aldığı nasip çerçevesinde şekilleniyor. Öyle ki uyumlu, probleme değil çözüme odaklanan, gelişmeye açık eleştiride yapıcı insanlarla hayatımız kolaylaşırken, egosu ederinden büyük, sürekli olarak başkalarının hatasıyla beslenen, duygusal anlamda vampir olan ve cemresi kalbine değil götüne düşen bu tip insanlarla sürekli mücadele halinde yaşıyorsunuz.

Kendi tecrübelerimden yola çıkarak bu tip insanlarla ilgili bir profil çıkarttım.

Şöyle ki

Eğer ki konusu geçen kişi erkekse, çoğunlukla üniversitede kız arkadaşları olmamıştır, bol bol kesişmişlerdir (kesiştikleri kiş farketmese de).

Üniversite hayatları boyunca yüksek bel kot giyip sınıf arkadaşlarının aklında kantine girince buğulanan gözlükleri ve ellerinde sürekli olarak taşıdıkları kalın kalın kitaplarla hatırlanırlar (bu sebepten, ilerleyen yıllarda istedikleri kadar kendilerine bir mevki edinsinler, aynı sınıfı paylaştıkları(arkadaş grupları genelde yoktur) insanlar "ha evet tamam şimdi hatırladım" dedikleri anda bu imajı kafalarında canlandığı andır.

İş yaşamının ilk dönemlerinde ezik bir profille başlayıp, takip eden süreçte silik profillerinin önüne geçmek için çoğunlukla saldırgan ve fair playden uzak bir davranış biçimi edinirler.

İlerleyen dönemlerde edindikleri ile küçük burjuva özentilerinden geri kalmazlar ve bunları her girdikleri ortamda futürsuzca sergileyerek, görgüsüzlüklerini 70'lerde takılan çirkin madalyonlar gibi boyunlarından çıkaramazlar.

Buna rağmen hala ilgi göremezler ve bu görünmezliği aşmak için çirkinleşirler de çirkinleşirler.

Şanslıysanız bu insan komşunuz, aynı restorantta yemek yediğiniz veya en fazla aynı asansörü kullandığınız aynı plazada çalıştığınız bir insandır. Yok şanslı değilseniz, işvereniniz, müşteriniz, hizmet aldığınız ya da çalışma arkadaşınızdır.

Şimdi önemli olan bu insanlarla nasıl mücadele edileceği:

Belediyeye haber verebilirsiniz. Riskisiz ve temiz bir çözüm sağlar
Kendinize bir adet Dazer 2 edinebilirsiniz
Enerjiniz yettiğince ezebilirsiniz, hiç usanmazlar, çirkinleşirlerler, bok atarlar yılmazlar. Yazık, uğraşacağımız vakte, oturun 2 satır yazı okuyun, sevdiğiniz bir şarkıyı dinleyin, şiir yazın.
Ve en güçlü silahınız, onu görünmez kılabilirsiniz. Bu durum CGD'ler için inanılmaz sonuçlar doğurur. Çoğu zaman sinirlenir sinirlenir ağızlarından köpükler saçarak uzaklaşırlar ve sonları 1. seçenek ile aynı olur. CGDlerin tek istekleri vardır hatırlanmak, adam yerine konmak , bunu yapmadığınız takdirde çok incinirler o ezik gözlüklü çocuk yine ortaya çıkar, gözlüklerinin camları yine buğulanır. (bkn.çiko)

Sevgiler

Sorumlu Yazar Baş blogçu

Güzel Sözler her zaman okunmaya değer bence !

2008-01-24T23:08:00.000+02:00

It is all that the young can do for the old, to shock them and keep them up to date.

George Bernard Shaw, Irish dramatist and critic

Marsta fotoğrafa takılan Türk

2008-01-22T23:27:00.000+02:00

Sevgili okurlar,

Mars'ta Nasa'nın çektiği fotoğrafların incelenmesi sonucu kayanın üzerinde oturduğu tespit edilen "Marslı" ilgili gerçeği açıklamak sorumluluğunu sizlerle paylaşmak istiyorum.

Öncelikle sizleri 1985 yılında soğuk savaşın en çetin dönemlerine alıp götürmek istiyorum.

Rusya'nın 1984 yılında uzay çalışmaları sırasında ortaklık teklifine sıcak yaklaşan Türk Hükümeti, Türk astronotlarının, yerçekimsiz ortam adaptasyon çalışmaları sırasında Rus astronotlarına çirkin tekliflerde bulunmaları ile Rus Hükümeti tarafından süresiz askıya alınmıştır. Bunu takiben, 198 5 yılında Türkiye ile Amerika uzay araştırmaları konusunda stratajik işbirliği yapmak üzere anlaşmışlardır. Stratejik işbirliği, Amerika'nın know-how diye de tabir edilen bilgi birikimi ve ekipmanları; Türkiye'nin de beyin gücündan faydalanmak üzere kurulmuştu.

Ancak daha önceki deneyimlerinden ders çıkaran Türk Hükümeti seçilen personel konusunda ekseriye tititz davranmıştır. Yapılan seçmeler sonucu uzaya uyum konusunda farklı kontrol grupları oluşturulmuştur.

Bunlar sırayla şu şekildedir:

Bilim insanı: Yoğun beyinsel fonksiyonu ve az fiziksel hareket kombinasyonundaki erkek ve dişiler

Spor insanı: Yoğun bedensel fonksiyon ve göreceli düşük beyinsel fonkisyon kombinasyonundaki erkek ve dişiler

Halk insanı: Yoğun sosyal iletişim, beden dilinin yoğun kullanımı, düşük beyin fonksiyonları ve düşük fiziksel fonksiyonların kombinasyonundaki erkekler

Bu üç deney grubundan farklı zaman aralıkları ile uzaya gönderilen deneklerden Bilim insanı rasyonel yaklaşımı ile bulunduğu ortama uyum sağlamaya çalışmıştır. Bu çalışmalar her ne kadar başarılı olduysa da düşük beden fonksiyonları sebebiyle zorlu ortam koşullarına uyum sağlayamamış olup genelde deneyi tamamlayamamıştır.

Spor insanları ise yoğun bedensel fonksiyonları ile fiziksel koşullara fazlasıyla adapte olup, mental düzeyde tıkanmalar yaşamışlardır. Bunlardan da deneyi dünyaya geri dönüşe kadar tamamlayabilen olmamıştır.

Son deney grubumuz ise Amerikalı bilim adamlarını da şaşırtarak, bulunduğu ortama rahatlıkla adapte olup, bulunduğu deney alanına kişisel özelliklerini yansıtmayı başarmıştır. Deney alanında, kurallar çerçevesinde hareket etmekte güçlük çeken bu denekler, özellikle ilk defa gittikleri alanlara yapılaşma ile izlerini bırakmıştır. Bu denek grubu, deney süresince deneyin kendisi ile ilişkili sorunlar yaşamak dışında bir problem yaratmamış ancak deneyin sonuç aşamasında deneyi reddederek bulundukları ortamdan ayrılmayı reddetmişlerdir.

Bu durum her ne kadar Amerika ve Türkiye arasında sorun yaratmış olsa da, bu deneklerin kaynak bulmak konusunda sıkıntı yaşayacakları dolayısıyla nesillerini sürdürmelerinin mümkün olmadığı öngörülerek deney sahasında bırakılmışlardır.

Aradan geçen 22 yıl sonra Mars gözlem araçları ile işte karşımıza çıkan gururumuz Türk deneklerden, 1. jenerasyon Hikmet Yarlıtaş. Denek grubunun Hikmet Abisi, gençlerin akıl hocası. Memleket hasretiyle yanıp tututuşan Hikmet abi, geride bıraktığı eşi ve kızlarına kendince bir armağan vermiş. Yerde diğer deneklerden Mahmut Kısakara (Çakı Mahmut) ile dertleşiyor. Eldeki tespihlere de dikkat sevgili okurlar. O tespihin her boncuğu sıla çilesinin acı bir meyvesi.

Yeni haberlerde görüşmek dileğiyle....

Ae Fond Kiss-2

2008-01-21T12:37:00.000+02:00

Bu filme esin kaynağı olan şiiri de ekliyorum, meraklısına

Ae Fond Kiss

Ae fond kiss, and then we sever;
Ae fareweel, alas, for ever!
Deep in heart-wrung tears I'll pledge thee,
Warring sighs and groans I'll wage thee.
Who shall say that Fortune grieves him,
While the star of hope she leaves him?
Me, nae cheerful twinkle lights me;
Dark despair around benights me.

I'll ne'er blame my partial fancy,
Naething could resist my Nancy:
But to see her was to love her;
Love but her, and love for ever.
Had we never lov'd sae kindly,
Had we never lov'd sae blindly,
Never met -- or never parted,
We had ne'er been broken-hearted.

Fare-thee-weel, thou first and fairest!
Fare-thee-weel, thou best and dearest!
Thine be ilka joy and treasure,
Peace, Enjoyment, Love and Pleasure!
Ae fond kiss, and then we sever!
Ae fareweel, alas, for ever!
Deep in heart-wrung tears I'll pledge thee,
Warring sighs and groans I'll wage thee.

Robert Burns

Ae Fond Kiss

2008-01-20T21:21:00.000+02:00

Her güne 1 filmde bugünün şanslı filmi bir Ken Loach yapımı "Ae Fond kiss”

Herkesin hayatında, bir ilişki yaşayıp yaşamamak arasına sıkıştığı, “toplum ve hislerim” arasında gel-gitler yaşadığı bir dönemin olmuştur. Bu ister başka bir milletten/dinden olsun, ister aynı toplumun farklı katmanlarından olsun çok sancılı bir durumdur. Bu dönemi yaşayanlar bilir ki herşeyi göze alıp bu tür bir ilişkinin öznesi olursanız, bir süre sonra asla yürümeyeceğini üzülerek anlarsınız. Küçükken dirseğinizi duvara sürttüğünüzde nasıl canınız yanarsa aynı şekilde kalbiniz sızlar, o sevdiğiniz, uğrunda üyesi olduğunuz topluluktan vazgeçtiğiniz kişiye baktıkça. Olmaz, yürümez ayrılırsınız. Şanslıysanız da sevginiz tükendiğinde arkanıza bile bakmadan bu kötü uygunsuz anınızdan kaçarcasına uzaklaşırsınız. Hatırladığınızda da biraz mahcup , “gençtik, hislerimizin kurbanı olduk, kötü bir dönemime geldi” cinsinden günah çıkartmalarla kendinizi rahatlatmaya çalışırsınız.

İşte, bir Ken Loach yapımı olan "Ae Fond kiss”’in öyküsü de bu tip bir ilişkinin etrafında şekilleniyor.

Film, Glasgow'da yaşayan, Pakistan asıllı müslüman bir ailenin oğlunun ve kardeşinin müzik öğretmeninin yaşadıkları/yaşamaya çalıştıkları duygular ile gelenekleri/üyesi oldukları toplulukarın değerleri arasında yaşadıkları "tercih" yapma sürecini anlatıyor.

Aslında bu sadece tek taraflı bir sıkışma ya da baskı değil. Katolik olan müzik öğretmeninin okuldaki görevine devam edebilmesi için bu ilişkisinden vazgeçmeye zorlanıyor. Özellikle bağlı olduğu kilisenin Papazı, özel hayat-din-katı kurallar arasında nispeten bize daha az gelmişmiş bir kültür gibi dayatılan Pakistanlı aileden daha. Aslında düşününce insanların kendi inançları ve hisleri aynı şeyin “kendi yaratımlarının” sonucuyken, nasıl oluyor da bu iki duygu birbirine karşı acımasız olabiliyor. Belki de bunun altında psikolojik gerekçeler vardır. Filmde yoğun olarak işlenen bir konu da önyargılar.

Filmin romantizm düzeyi ise tek kelimeyle “ayarı tutturulmuş” ve etkileyici. Ne fazla ne eksik.

Ken Loach’ın politik duruşu, tarihe ve olaylara karşı ilgisi bu filme bence ayrı bir renk katmış. Filmde çok kısa bir sahnede değinilen, Hindistan ve Pakistan’ın ayrılma hikayesi bende o konuya karşı ciddi bir merak uyandırdı. Tabi, Ken Loach’ın belgesel konusundaki tecrübelerini düşününce bu çok da şaşırtıcı bir sonuç değil. (bkz 11’09’02, McLibel)

Oyuncular ile ilgili olarak bravo dışında çok da denecek birşey yok aslında.

Kısacası filmi hiç duymayanlara ya da duyup da izlemeyi planlayanlara tavsiye ediyorum.

Uzunca bir süre sonra merhaba...

2008-01-16T18:16:00.000+02:00

Uzun zamandır ihmal ettiğim sevgili blog'uma geri dondum.
2008 hedeflerimden biri olarak artık bu blogu sinema/müzik/dizi/kitap gibi daha sosyal yorumlar için kullanmayı planlıyorum. Tabi bu komik olmaktan uzak duracağız demek değil...
Bu bolgu açtığımdan bu yana hayatımda ciddi değişiklikler oldu aslında.
Artık daha üretken bir insan oldum :) Günde en az 2 bolum dizi/1 sıkı film izleyecek kadar zamanım var. Yoğun ve stresli bi uzunca bir dönemin üstüne insanın kendine ayıracak boş vaktinin olması çok güzel birşeymiş. Neyse şimdi bunları uzun uzun anlatmayayım. Nihayetinde aç var tok var değil mi sevgili okurlar.

Yeni yılda kendime koıyduğum komik komik hedeflerden biri de her gün 1 film izlemek. Tabi bu filmleri boşuna izlemiyeceğiz. Özellikle gişede çok iş yapmayan ya da Türkiye'de oynamayan filmleri, (tabi benim gibi sabırsız bir insanın bulgar-çin ortak yapımı, 150 dakika boyunca toplam 10 kelimenin "sarfedildiği" diyet yemeği niyetine çekilmiş filmleri izleyip, bir de bunlara -yönetmen yerelliği genellikle çok sofistike bir şekilde harmanlamış- türünden çirkin yorumlar yapmasını kimse beklemez) yorumlayıp kendi kendime eğleniyor olacağım. Sizler de iştirak ederseniz ne mutlu bana.

Film/dizi önerilerinizi, yorumlarınızı da bekliyorum. Burada seviyeli bir blog birlikteliği için her koşul hazır.

Sevgiler,

Sorumlu blogcu baş yazar.

Bunları hiç denediniz mi?

2007-07-08T17:00:00.000+03:00

Sevgili okurlar,

Pazar günü olması sebebiyle oldukça geyik ama bir o kadar da komik bir konu seçtim... geyik dediğime bakmayın bunların hepsi yaşanmış, gerçek şehir efsaneleridir.

Sevgili dostlarıma benimle bu naçizane anıları paylaştıkları için teşekkürü bir borç bilirim....

-denizde yellenmek, çıkan kabarcıkları seyretmek

-yeni başladığınız kitabın son sayfasını okumak

-10.kat balkonundan aşağıya domates atmak

-selülitlerinize "aslında denizden yansıyan ışık efekti" demek (bkz.hülya avşar)

-tanıdığınız birini görüp, ismini ve nerden tanıdığınızı hatırlayamadığınız için kafanızı diğer tarafa çevirmek (anonim)

-okeyde taş çalmak ve yakalanınca ölesiye reddetmek bi de üstüne bozuk atmak

-bilmediğiniz halde bi şarkıyı söylemeye çalışmak, şarkıyı rezil etmek

-sizinle tanıştırılan birini çok beğendiniz -dibiniz düştüğü-halde karizmayı yememek adına "tanımak lazım, bi yorum yapmak için erken" demek

-patronunuzun fermuarının açık olduğunu görüp "bırak zaten peş para etmez herif "deyip onu yeşil donu ve halkla başbaşa bırakmak

-çocukken yüzünüzü yıkamaktan nefret ettiğiniz için annenizi kandırmak adına sadece göz kapaklarınızı ıslatmak

-çişe gitmeden önce dijital tartıda kilonuza bakıp, çişiniz bittikten sonra kaç cc kaybetmişsiniz onu hesaplamak

-bülent ersoyun kutusu hakkında geyik çevirmek

-barda hiç tanımadığınız heriflere sırf geyik olsun diye yahudi olduğunuzu söylemek ve bu durumu yaklaşık 1 ay devam ettirmek adına musevilik konusunda araştırma yapmak zorunda kalmak

-elvis yaşıyor geyiğine katılıp, güzel ve dahi yarışmasında elvis için "elvis pösli" diyen geri zekalıları görüp "vazgeçtim abi iyi ki yaşamıyor, yaşıyosa bile bunu duyunca ölmüştür" demek

-sizinle tatile gelmesini istemediğiniz bir arkadaşınıza "abi ben aslında ailemin yanına gidiyorum" deyip, bütün tatili "abi çok konuşuyo napalım" diye diğer arkadaşlarınızla kendinizi haklı göstermeye çalışarak geçirmek

-çok ter kokan bir tanıdığınıza "bak sana hediye aldım" diye inceden deodorant hediye etmek

-gaz kaçırdığınız halde, "öff burası çok kötü kokuyo biri saldı galiba" demek ve elinizle kokuyu yelleye çalışmak

-sevgiliniz alnım kaşınıyor dediğinde , "evet seni aldatıyorum ve seninde boynuzların çıkıyor" diyememek ve "git bi duş al canım deyip" olayı geçiştirmek .

-kapınıza gelen ramazan davulcusuna bir ay boyunca uykularınızı mahvettiği için "ben hristiyanım" deyip para vermemek

-bi filmin sadece eleştirisini okuyup, sağda solda hava atmak

-acaip sarhoş olup , trenin penceresinden kusmak

-bira içip geğirme yarışması yapmak

-öğrenciyken ailenize cüzdanımı kaybettim yalanını söylemek ve para araklamak

-yine öğrenciyken 10 bütünleme geldiği halde ailenize 3 demek, geri kalan 7 tane sınava girebilmek için evden çıkarken türlü yalanlar söylemek

-çok hoşlandığınız bir erkek ile 2.köprüden geçerken size uzattığı eli yanlış anlayıp tutmaya çalışmak, sonrasında ise o elin aslında köprü parası için uzatıldığını anlayıp rezil olmak

-eski sevgilinizin evlendiği gün zır zır ağlamak ama mevcut sevgiliye bunu çaktırmamak adına "iş yerinde sinirimi bozdular" diye kıtır atmak

-bikininizin üst parçasının tüm arkadaşlarınız yanınızdayken fora etmesi ve ortaya saçılan memelerinizi hiç bişiy olmamış gibi toplayıp deve güreşine devam etmek

-düğünlerde piste göbek atmamak için direnmek ama sahneye bir kez çıkıp bi daha oturmamak

-kız arkadaşınızın çok hoşlandığı bi erkek için "aslında o gay, falanca arkadaşımız var ya (erkek tabi) ona ilişki teklif etti " demek ve o erkek arkadaşı da ayartıp, zavallı kız arkadaşınızı kumpasa getirmek

-ilk kez gittiğiniz yabancı bir mekanda büyük tuvaletinizi yapmak zorunda kalmak, fakat o ne? sifonun çalışmadığını anlayınca çeşitli malzemeler kullanıp moku apartman boşluğuna atmak zorunda kalmak

-bir iş görüşmesi sırasında üst dudağınızda sallanan kocaman bir deri parçası nedeniyle karşınızdaki müşterinin gözünü deri parçasından alamaması nedeniyle saçmalamak... nihayetinde karşınızdaki kafasını diğer tarafa çevirince parçayı el yordamıyla koparmak ve müşterinin "umarım koparmıştır" bakışını yakalamak

ya bu mevzuda yazacak çok şey var... seçimden daha eğlenceli ben en iyisi buna devam edeyim...

not: hangi olay kime aittir sormayın zira açıklamam, herkes kendini bilir...

Seçmenin Nabzı - Yazı Dizisi I

2007-06-29T13:33:00.000+03:00

Türkiye seçime gidiyor, seçmen partisini arıyor. 22 temmuz seçimlerine kararsız seçmen damgasını vuracak. Karasızı seçmenin bilgi kaynağı Nuri Alço haber ajansı acar muhabiri Alicho sizler için seçmenin nabzını tuttu.

Partilerle görüşerek vaadlerini dinledi. Derlediğimiz bilgileri tarafsız gazetecilik anlayışımızla sizlere aktaracağız. İlk olarak seçime katılan partileri tanıtmayı hedefledik. İşte Partiler , seçmen profilleri ve vaadleri.....

Halkın Mangal Partisi :

seçmen profili: mangalı her daim arabasının bagajında olan, çubuklu pijama giyip piknik sonrası bir ağaç altında siftinen ve yellenen, biraz dinlenince futbol maçı yapan ama maç sonunda bacağını kıran erkek vatandaşlar. Piknik boyuca sürekli sağa sola çemkiren, bulaşık yıkayan, akşamüstü çay demleyen , dantel ören, teyzelerimiz.

vaadleri : tem otoyolu kenarında, havaalanlarında ve avrasya koşusu sırasında halkımızın piknik yapmasına izin verilecek, halka bedava mangal dağıtılacak (kömürü bir başka parti dağıttığı için onları kullanabilirsiniz) ayrıca kuzu eti 1 YTL olacak.

Paris Hilton Partisi

Seçmen Profili : Bu partinin seçmen profili Berkecan'lar, Melissu'lar ,Tankut'lar ve de angutlar diye tanımlayabiliriz . Hedefleri ilk kez oy kullanacak yarı ingilizce yarı türkçe konuşan kesim.

Vaadleri : gece 3'ten sonra alkollü araç kullanmak serbest olacak , her gün farklı bir mekanda ünlü konukların katılacağı parti yapılacak. En uzun hapis cezası 23 gün olacak. Asgari ücret yetmiyor, açız diyenlere pasta dağıtılacak.

Rafine Bahçe Partisi

Seçmen Profili : biz mangal, piknik olayına karşıyız, ata bineriz, gümüş takımlarımız olmadan çay bile içemeyiz diyen elitist, rafine kesimin yani sözde değil özde zenginlerin partisi ...

Vaadleri : garden party lerde şapkanız bizden , ayrıca at sıçığının üzerine basarken kirlenen ayakkabılarınıza bedava lostra hizmeti. Golf müsabakaları sırasında kedi olarak kullanılmak üzere sokak kedileri toplanıp ıslah edilerek sokak kedilerine iş imkanı yaratılacak.

Özgür Köpük Partisi

Seçmen Profili : Genellikle güney yörelerimizde gündüz aldıkları fazla doz sıcak nedeniyle beyni sulanan -adeta köpüğe dönen- vatandaşlarımızın partisi. Bunlara kısaca Party Animal da diyebiliriz

Vaadleri : Bunların adı üstünde pek bi vaadleri yok, Halikikarnas'a gazeteci sokmama , köpükleri peeling etkili hale getirme gibi söylemleri bulunmakta. Ayrıca biraz daha halka inebilmek adına hamamlarda faaliyete geçtikleri edinilen bilgiler arasında.

Yakında; ibre, pusula ve kırmançolar...

Hafta Sonu Rehberi I-Barak Sofrası

2007-06-29T13:31:00.000+03:00

Merhaba,

Bugün günlerden cuma ver herkes yavaş yavaş haftasonu planlarını yapmaya başladı. Bizler de siz sevgili okuyucularımıza yeni mekanları yine bu köşemizden tanıtıyor olacağız.

Bu hafta ilk mekanımız Barak Sofrası,

Barak sofrası, Antep Yöresinin tatlarını ayağımıza kadar getiriyor. Aile salonu, makul fiyatları, leziz yemekleri ile gönüllerimize taht kuran barak sofrası, kaliteli hizmetiyle fark yaratıyor.

Rezervasyona gerek duyulmayan mekanda, özellikle Barak Spesiyali siz okurlarımıza tavsiye ediyoruz.

Adres: Atatürk Caddesi, PTT yanı numara 13 İstanbul

ŞOK ŞOK ŞOK!!

2007-06-27T23:03:00.000+03:00

Yodaya Neler Oluyor?

Star wars'da beklenmedik gelişme!!!
Sevgili okurlar,
Size bu haberi vermek en az sizler kadar bizleri de üzüyor. Ama araştırmacı gazeteciliğin yılmaz savaşçısı alicho ve ekibinin hazırladığı ibret dolu dosyayı açıyoruz....

YODA Rüşvet mi aldı?

Herşey muhabirimiz Alicho'nun Yoda'nın yakın çevresinden aldığı Yoda'nın Kıbrıs'taki kumarhanelere dadandığı ve ciddi bir para kaybettiği bilgisini değerlendirmesi ile başladı. Haberlerin doğruluğunu araştıran muhabirimiz Alicho, Yoda'nın borçları yüzünden sokağa çıkamaz olduğunu, kendini bir fanusa hapsedip bu illetten kurtulmaya çalıştığını ancak kumarhane sahiplerinin borçları yüzünden sürekli tehdit ettiği haberleri Yoda'nın çok yakın çevresi tarafından da doğrulandı.

O kadar borçlu ki Darth Vader'dan bile para kabul etti!

Muhabirimiz Alicho'nun aldığı bilgiler bu kadarla kalmadı. Yoda'nın yakın çevresine, "Valla o kadar paraya sıkıştım ki Darth Vader davadan vazgeç abi al sen bu parayı dese, ona bile fitim" dediği öğrenildi. Bu bilgi doğrultusunda muhabirimiz, Yoda'nın yakın çevresine girerek, kendini Darth Vader'ın adamı olarak tanıtıp, rüşvet teklifini yaptı. 50 Euro'ya fit olan Yoda'nın açıklama yapması bekleniyor.

İBRETİN RESMİ

Nuri Alço Haber Ajansı, İstanbul

Yakışıklı Dr.Troy artık bu köşede.....

2007-06-27T19:59:00.000+03:00

Sevgili okurlar,

Bugünden itibaren sizlerle bu köşede beraber olacağım. Amacım bilgi dağarcığım elverdiğince derdinize derman olmak ....

Kısaca kendimden sözetmem gerekirse ; uzmanlığımı üroloji dalında yaptım (malum boyumun avantaj olduğu tek ihtisas dalı) .Üro bilindiği gibi üreme fiilinden türemiştir. Yani üroloji üreme ile ilgilenen bölümdür sevgili okurlar. Tabi üreyememe ile de ilgileniyoruz, yani sadece üreyebilenler yazmasın diye bu açıklamayı yapma gereği duydum.

Uzun yıllar hizmet verdiğim (saçlarım ve gözlüklerim bunun kanıtıdır) üniversiteden yapmış olduğum devrimci politikalar nedeniyle uzaklaştırıldım. Aslında sadece hastane işleyişindeki karışıklıkları gidermek için önerdiğim bir proje nedeniyle biraz tepki aldım. Proje şuydu : hemşirelerin ilgili oldukları bölümü sembolize eden kep takmalarını önerdim. Mesela, kalp cerrahisinde kalp şeklinde, radyoloji bölümünde radyo, genel cerrahide bıçak, ortopedide ayak, dahiliyede mide gibi... üroloji ve jinekolojide olay biraz karıştı. Projemi desteklemek için bölüm hemşirelerimize giydirdiğim kepler biraz tepki aldı...halbuki herşey hastaların doğru adrese soru sormalarını sağlamaktı...siz sevgili okurlarımın bu konudaki görüşlerinizi bekliyorum...

Sesiniz sesimiz, sorununuz sorunumuzdur...

Esenlikler,

Doktor Troy

Diyet üzerine diyalektikler....

2007-06-27T15:39:00.000+03:00

Sevgili dostlar,
Yaz aylarının gelmesiyle birlikte tüm bayanları bir korku sardı ki sormayın gitsin.

Efendime söyliyim, ne kaç kalori, ışık denizden yansır da ters açıya düşerse selülitli mi çıkarım, karnı içeri çekip, çekmiyor gibi fotograf nasıl çektirilir gibi eklektik bir çerçevede (nihayet eklektik kelimesini cümle içinde kullandım sevgili okur) yaşam savaşı veren dişiler, bu süreci bir damak tadı mahkumu olarak yaşarlar. Tabi bu süreçte prison break olunan anlar da yok değil. Mesela, yandaki canım şenerella kremasını ekmeğe sürüp yemeyi kim istemez ki.

İşte bu kriz anlarında hanımlarımıza yardımcı olacak birkaç önlem:

Mesela, bir restorandasınız ve siz önünüzdeki merada otlarken karşınızdaki ayı pardon iri kıyım manitanız hayvani porsiyondaki pepper steaki (yanında patates kızartması da var) hmmlar ile mideye indiriyor. Baktınız içiniz erimeye başlıyor, hemen yemeğin yapıldığı mutfağı hayal etmeye başlayın. Tırnaklarına pislik dolmuş komileri, etin üzerine yumurtalarını bırakan sinekleri ve burnunda MadenTetkikArama sponsorluğunda faaliyetler yürüten aşçıyı düşünün.
Önünüzdeki otlak için kimsenin acı çekmediğini düşünün. Bir dana kesilirken ne çok çığlık atar bilir misiniz sevgili okuyucular. Kesilmekle kalsa iyi, manitanızın yiyeceği kıvama gelsin diye o et dövülüyor ve soslara yatırılıyor. Kendinizi bu ineğin yerine koyun, naıl iştah var mı hala?
Hala otlağınıza odaklanamadınız mı? O zaman karşı masada oturup manitanın kapsama alanındaki çirozdan bozma yavru arkadaşı düşünün. Hatta manitayla ikisinin adını bir davetiyede, daha sonrasında da maldivlerde yavru kardeşimizin el kadar bikini ile manitanıza koşarken düşünün.
Bu da mı yetmedi; o zaman size burdan, sevgi selam ve çok sevdiğim bir atasözü ile veda ediyorum :"Atın ölümü arpadan olsun"

Sevgiler,

Nurish

Metin Milli'yi Geri İstiyoruz

2007-06-16T11:40:00.000+03:00

Sevgili Dostlar,

Bugün size peleriniyle, asasıyla gönlümüze taht kuran Metin Milli'den bahsetmek istiyorum.

Metin Milli nerededir, ne yapar, hala şarkı söyler mi bilinmez ama biz onu gerçekten çok özledik.

TRT'nin sisler altında yayın yaptığı senelerde, sünnet çocuğu coşkusuyla söylediği o şarkılar kulaklarımızın olanca pasını alır götürürdü..

Şimdi, siz blog okuyucuları ile, "Metin Milli Geri Dön" kampanyamızın startını veriyoruz. Bu kampanyamız, Metin Milli Koşusu, Metin Milli Pelerin Dizayn Yarışması ve son olarak Ulusal Metin Milli Yürüyüşü ile tamamlanacak. Program detayları yine blogumuzda yayınlanacak.

Tekrar görüşünceye dek, asanızı elinizden, pelerininizi sırtınızdan eksik etmeyin dostlar.

Silikon kazaları

2007-06-15T23:45:00.000+03:00

bayanlar yandaki fotoğraftaki teyzeler gibi ilerleyen yaşlarda silikonlarınızın göbeenize kaçmasını istemiyorsanız, operasyon yaptırmadan bir doktora danışın.

yok benim için mühim diyil, bende bu teyzeler gibi silikonumun nerede gezdiğini umursamam derseniz siz bilirsiniz...ama mümkünse üstsüz güneşlenmeyin...

Neden sanat

2007-06-15T16:37:00.000+03:00

Sevgili dostlar,

Ruhlar aleminde biz ademoğulları kendimizi zuhura getirmek için türlü türlü yollara başvururuz.

Bunların başında da sanat gelir.

Peki sanat nedir ne değildir

Sanat, üfürmek değildir. üfürmek bir tek cinlere mahsustur ve biz cenabı hakkın bize verdiği akıl ile ancak ve ancak bu zihnin esir'i kendini bilmezliği olur, kendi mahpusanemizde mahkum oluruz.

Ahhh

sıkamıycam daha fazla...

neden sanat diyenlere cevabım yukardaki eşekktir.

Tek taşımı kendim aldım.....

2007-06-15T16:26:00.000+03:00

Yaz mevsiminin gelmesiyle beraber düğün dernek olaylarındaki artış malumunuz... bu sebeple aklıma takılan bir konuyu sizinle paylaşmak istedim.

Bizler millet olarak mücevheratı pek severiz. Efendime söyleyeyim, beşi bir yerde , burma bilezik, ray bilezik düğünlerin vazgeçilmez takılarıdır. Son yıllarda muasır medeniyetler seviyesine erişmemizle birlikte tek taş pırlanta da bu favori takılar arasındaki yerini aldı. Hatta trio , tamtur gibi versiyonları bile çıktı...

Size Avrupa'daki son akımı aktarmak istiyorum. Yukarıdaki fotoğrafta gördüğünüz sanayi tipi tek taş Avrupalı hanımların son gözdesi... Evde münasip bir yere konuyor ve üzerine iğne oyası bir örtü örtülüyor. Altın gününe gelen arkadaşlarınıza sergilendiği sırada ise bu taş ile beraber satılan 3 boyutlu gözlükler hediye ediliyor zira taşın yansıttığı ışık göz için zararlı olabiliyor. (Bunun yerine güneş tutulmasında kullandığınız gözlükleri de kullanabilirsiniz)

Sanayi tipi tek taş ın en önemli özelliği hanedeki tüm negatif enerjiyi yoketmesi....

Yoksa siz hala klasik tek taş mı kullanıyorsunuz ?

2007-06-15T12:13:00.000+03:00

Nuri Alço Obsessyon Dizisi-Ayakkabı Sevdası

2007-06-14T12:49:00.000+03:00

Ayakkabı tutkumdan bir türlü vazgeçemiyorum.

Ne zaman bir ayakkabı görsem duramıyorum. Bir de kötü bir huy ki her aldığımdan 2 adet alıyorum.

Tabi bu çıkmaz beni aldığım ayakkabıya uygun çanta ve bu ayakkabıyla kullanmam gereken kıyafetleri de almaya zorluyor.

Kendime bir konuda ceza versem, mesela şu kadar kilo vermeden bir ayakkabı daha almayacağım şeklinde oluyor.

Bu arzunun karşısında durmanın imkanı yok tabi. Mutlaka yeni bir bahane yeni bir gerekçe ile soluğu her zaman alışveriş ettiğim ayakkabıcıda alıyorum.

Asla pişman değilim.

Ayakkabı, çanta ve ben, Trinity işte burda!

Nuri Alço Yemek Kitaplığı- Balık çorbası

2007-06-14T11:53:00.000+03:00

bugünkü ilk tarifimiz balık çorbası.
balıkçorbası yapmak için en uygun mevsimdeyiz. neden derseniz, bu mevsim asmanın koruğa döndüğü adabeyi balığının bolca olduğu bir dönemdir.
Adabeyi balığının yakalanması zor, yakalayınca ayıklanması da oldukça zahmetli.
Neyse, biz tekrar çorbamıza dönelim

Malzemeler,
200 gram adabeyi balığı
3 sap kereviz( çokince kıyılmış)
1 kırmızı biber
1 kabak
1 ortaboy havuç
1 patatates
1 çay bardağı zeytinyağı(ajda bardak)
1 diş sarımsak
2 yemek kaşığı un
1 avuç kıyılmış maydonoz (servis için)
1 avuç dere otu
(tüm sebzeler küp küp doğranacak)

Ayıklanıp temizlenmiş balıklarımızı orta büyüklükte küpler halinde doğrayarak (fikir vermesi açısından okey oyununda kullandığımız zar ebatı) başlıyoruz.
Tenceremizde zeytin yağımızın yarısını hafif ısınmaya başladığı andan itibaren içine atacağımız ezilmiş sarımsak ve kerevizin 2 sapı ile balıklarımızı sırasıyla, patates, havuç, kabak atararak, sarımsağın ve balığın kokusunun sebzelere sinmesini sağlyoruz.
Bu işlem yaklaşık 1-2 dakikada tamamlanıyor. Bu malzemenin üzerine 5 su bardağı suyu boca edip kaynamaya bırakıyoruz (tencerenin ağzı kapalı).
Balıkları ara ara konrol ederek dağılmalarına müsade etmeden ocaktan alıyoruz.
Klasik çorba sosumuz için hazırlıklara başlıyoruz.
Tencerenin dibine yarım çay bardağı zeytinyağını ekleyip, unu pembeleşinceye kadar kavuruyoruz.
Diğer tarafata hazırlanan suyu yavaş yavaş bu tencere aktarıp, çorbamıza kalan son dal kereviz ve dere otunun tamamını ekleyip bir taşım kaynatıyoruz.
Çorbamızı servise maydonoz ve limon suyu ile hazırlıyoruz.
Afiyet olsun.
Çorba